LA MIA VITA.

Diamantes negros.

2010-11-17T19:12:00.000Z

Te observo y me pregunto cómo se miden los desgarros del corazón. Cuántos son pocos, cuáles son los más profundos. Dónde está el límite del sufrimiento.

Y es que a veces me sorprendes. Pareces hecha de diamante, tan dura y tan frágil, tan sencilla y tan bella. En tu transparente sinceridad, dibujas arcoiris brillantes, casi etéreos para los demás, para mí. Y no te das cuenta, pequeña de ojos negros, no eres capaz de ver la luz que desprendes.

Sin embargo, la luna tiene su lado oscuro. Si algo mina tu confianza, me siento frustrada al verte encerrar tu corazón en una caja fuerte y enterrarla lo más profundo que tus fuerzas, quemadas y heridas, te permitan, lo más hondo que tu voluntad sorda te deje.

A veces, llega alguien que, tras cavar en ti y buscar en tus ojos, averigua aquella rara combinación. Y se rompe el embrujo.

La luz vuelve a ti, se despliegan tus alas, brillan tus ojos, sonríen tus labios.

Vuelves a dibujar arcoiris para mi oscura soledad.

Ahora

2010-06-29T01:24:00.004+01:00

Plantaste la bandera en la cima de este alma infranqueable, y ahora que duele la piel por una caricia, por un beso, que pitan los oídos por una palabra, sólo llega frío, espacio, silencio.
Y espero, y espero, y espero.

Mis errores construyen templos, mis preguntas siembran tus dudas. Tus errores desaparecen y se convierten en míos, minas mi orgullo y mis frases acaban con un lo siento. ¿Y qué siento? Ya no sé por qué me disculpo. Por qué me preocupo, por qué pregunto, por qué insisto, por qué siento. Por qué no sientes tú.

Entonces, me canso de este papel de perra faldera que no me pega, de marioneta que cuelga de tus dedos con esa sonrisa perenne pintada de rojo, vacía, sin voluntad propia. Parece ser que has olvidado quién era yo y cómo era. No soy esa muñequita con la que jugar y a la que manejar, y mucho menos, una niña a la que se engaña con un dulce y un par de palabras bonitas. Yo interpreté a la marioneta, a la muñeca, a la niña. Y así como escogí aquello, ahora miro atrás y digo se acabó.

Y no quiero alejarme de ti, no quiero y casi no puedo. Casi.

Ahora me toca a mí, a mí. Y si resulta que este nuevo juego no te gusta, prueba con el solitario.

Ahora, puede abrirse el telón de nuevo. Ahora, que comience la función.

Y es normal...

2010-06-21T19:30:00.000+01:00

Siempre lo mismo.

A los diez minutos, ninguno recuerda por qué empezó la discusión, por qué me gritas, por qué te contesto. De nuevo algo vuelve a romperse y, aunque me cueste, aunque aún duela, aunque nunca te disculpes, recojo los pedazos y los pego. Nunca mediste ni medirás tus palabras. La culpa es mía por fingir una indiferencia que está lejos de ser real.

Luego vuelves con una sonrisa de arrepentimiento que se disfraza de tiempo pasado. Y yo hago como que nada ocurrió. Como si no hubieras gritado, como si no hubiera llorado, como si todo fuera normal.

Y es que aunque me des todo, no me das nada. Intento sustituir ese vacío por pequeños trocitos de acá y de allá, de algos, de quienes y de ques, pero siempre queda hueco.

De nuevo criticas mi frialdad, y es que esperas una sonrisa cálida de donde sólo sembraste hielo, allí donde antes hubo lo que debía haber, donde ahora queda poco. Lo suficiente para conservarme, sí, pero casi nada. Me diste todo lo que tengo, me das casi todo lo que quiero, pero no me das lo que necesito.

Y estoy cansada, quemada, porque el hielo también quema cuando se pega a la piel.

Soñando, recordando...

2010-04-12T23:56:00.000+01:00

Ese día parecía como cualquier otro de aquellas vacaciones. Las gotitas de una efímera llovizna veraniega se evaporaban al tocar el asfalto caliente por el sol, pero en el cielo sólo flotaban un par de nubes grisáceas, dejando ver la bóveda azul que se extendía hasta acariciar el mar. El levante soplaba cálido y, a pesar de la lluvia, no hacía frío.
La mañana pasó lenta. Pensaba en ti constantemente mientras fumaba algún que otro cigarro, mientras tomaba el sol los ratos que no llovía o saboreaba cerveza fría a la sombra de los árboles en el patio.
Recordé aquellas cuatro horas que pasamos juntos mientras, sumergida, miraba hacia el exterior a través del espejo roto que formaba el agua en movimiento tocada por el sol. Nunca mencionamos el futuro, sedientos de un presente que parecía infinito, inmersos en un instante que pretendíamos eterno y nuestro. Nunca hicimos promesas ni mencionamos sentimientos. Pero estaban ahí, tácitos, aguardando su momento, soñando con tener un lugar en el espacio de nuestro tiempo. Había pasado mucho desde aquel último encuentro, efímero e intenso como siempre.
La noche había llegado despejada, aunque podían verse algunas nubes en el horizonte. Sentada sobre la arena de la playa, charlaba y bebía con amigos y algunos conocidos cuando te sentaste junto a mí. No noté tu llegada, ni siquiera sabía que estabas en la ciudad. Tu mano sobre mi hombro me hizo encontrar tu sonrisa y, después de alguna excusa rápida, nos alejamos del grupo.
En un principio, sólo charlamos de todo y nada, compartimos un cigarro y nos tumbamos a mirar las estrellas. Nos llegaba la música de algún bar cercano y me obligaste a levantarme para bailar contigo. Entre juegos y risas, tiraste de mi brazo y chocaron nuestras bocas, lentamente comenzamos a mecernos de nuevo al son de la música sin romper el beso. Compartimos el sabor de la noche en aquella lucha hambrienta de labios. Tus manos acariciaban, apretaban, agasajaban cada parte de mi cuerpo que tenías al alcance. Las mías inventaron caminos para surcar tu espalda ancha y suave. La lluvia llegó de pronto pero no nos separó. El agua fría, contrastando con el calor del aire y nuestros cuerpos, me erizó la piel y me abrazaste. Cuando se hizo más fuerte, caminamos hasta mi casa dejando que empara nuestra ropa, adhiriéndola a cada curva del cuerpo. El sol comenzaba a salir cuando alcanzamos mi calle. Era hora de decir adiós. Me apartaste el pelo mojado de la cara y acariciaste mis mejillas húmedas. Recuerdo tus ojos chocolate brillando y tus labios rojizos curvados en una suave sonrisa. Te agachaste a besar mi cuello mientras acariciabas mis hombros descubiertos. También besaste mis mejillas y mi frente. Me sonreíste una vez más antes de rozar mis labios y alejarte. Yo, insatisfecha, te atraje a mí agarrando tu nuca suavemente y presioné mi boca contra la tuya. Aquel último beso me supo amargo: a cerveza, tabaco y despedida.

Días.

2009-11-29T22:34:00.000Z

A solas y agotada, perdida entre papeles y pensamientos. Todo se entremezcla opacando cualquier resquicio de claridad posible. Observando como se escapa su vida con el humo de un cigarro, que se consume aburrido en el borde del cenicero. Olvidó que estaba ahí.

Olvidé que estoy aquí.

Pierde la consciencia de que hay un mañana después del hoy... Lo que haga ahora pesará mañana. Pero en este momento, en este instante no le importa. Y no encuentra soluciones posibles... quizá porque desconoce los problemas. Quizá ni siquiera los tenga.

Deja que los pesados párpados caigan, escuchando las gotitas repicar contra la ventana. No está cansada, no físicamente. Sólo esta ahí.

Mañana será otro día.

Pentagramas

2009-11-23T00:48:00.001Z

Así como el oxígeno en la sangre, la música fluye por tus venas. Te dejas llevar por ella y te hace flotar, más fuerte y más libre con cada nota.

Empuñando el arco con decisión y suavidad, abrazando el violín, te sientes seguro y cómodo. Y te meces, acunado por los sonidos que brotan del instrumento, de acá para allá, adelante y hacia atrás, en una danza inconsciente a la que te prestas sumiso.

Se reflejan en tu cara los sentimientos que nacen y florecen, que se escurren y escapan de tus manos y tu alma. Sentimientos prestados durante un segundo, que haces tuyos para siempre, pues queda el recuerdo de las melodías tocadas.

Sigue tocando, violinista. Mantén viva tu alma y préstanos un poco de esa magia que esconde la música.

¿Destinatario equivocado?

2009-11-07T23:09:00.003Z

Poética aparte.

Está claro que la mujer ha cobrado fuerza en los últimos tiempos. Se ha ganado un puesto en el escenario de la vida dejando de ser así parte del público, sólo observando a los hombres. Es curioso el camino que hemos elegido para conseguirlo...

El feminismo era en un principio una lucha por la igualdad entre hombres y mujeres. La extraña forma en la que ha degenerado está a plena vista, por ejemplo, en la publicidad. Suelen mostrarse mujeres hermosas, fuertes, jóvenes, cómodas en su condición. El problema es cómo las muestran.

Si se analiza un anuncio de compresas cualquiera, suelen aparecer mujeres extremadamente felices (¡qué ironía!), totalmente curvilíneas y, curiosamente, ligeras de ropa o contoneándose. Analicemos punto por punto. A cada mujer, la menstruación le afecta de una forma distinta, algunas ni la notan y otras llegan a retorcerse de dolor. Pero no conozco a ninguna que se ponga contentísima por ello.

http://www.youtube.com/watch?v=R6si7-6bTso

En segundo lugar, ¿la menstruación solo te visita cuando tienes la talla 36 y menos de 23 años? Es comprensible que en un anuncio sobre cirugía plástica o de alguna de esas cremas milagrosas aparezcan mujeres casi perfectas, pero la regla nos iguala a todas. A la más fea y a la más guapa, a la gorda y a la flaca.

http://www.youtube.com/watch?v=Bq-HGXvN6uY

No creo que sea realmente necesario enfocar el trasero de la chica usando un tanga para que sepamos lo que es.

Y, ¿qué demonios es eso de Hoy me siento funky? Tres chicas bailando a las que casualmente se les hace un primer plano del culo de vez en cuando.

http://www.youtube.com/watch?v=WSCgczdC5jU&NR=1

No conozco a ninguna mujer que se sienta funky, clásica, pop, bollywood por tener la regla. Es publicidad sin sentido y, por el enfoque que se les da, me hacen preguntarme si estos anuncios no están hechos por y para hombres.

En mi opinión, no es más que una degradación y una vergüenza. Después de tanta lucha por la igualdad, permitimos que se nos trate como simples cuerpos, quizá por el miedo a que nos tachen de antiguas o incluso machistas. Pero, ¿quiénes son las que están siendo machistas realmente?

PD: Si alguien se siente identificada con alguno de esos anuncio, por favor, deja un comentario.

Un trozo de mí.

2009-11-01T14:56:00.000Z

Dejadme pasar un ratito a vuestro lado y volveré a sonreír.

Porque me habláis con crudeza y dulzura, porque no hay dos caras, porque es lo que sois.
Me miro al espejo y me veo más brillante que de costumbre. Los días de cada semana pasan rápido y no tengo tiempo de echar la vista atrás hacia cada recuerdo de esos que nos acompañan, son demasiados. No tengo tiempo.

Aquel que vive discutiendo, que en su frialdad habitual es capaz de derretirse para decirme unas palabras de consuelo cuando caigo, palabras duras cuando meto la pata, que se preocupa sinceramente y que me obliga a abrir los ojos cuando el miedo me los cierra. Que esconde ternura bajo esa fachada.

La felicidad permanente hecha persona, esa personalidad que me pone histérica. Esos momentos en los que tengo que pedirte en que bajes el ritmo porque no entiendo lo que dices, esos en los que me arrastras fuera de casa para que no me hunda.

Ella, que con su sonrisa endulzaría el mar y con sus ojos verdes fundiría los polos. Nuestra conciencia. La sencillez y la inocencia personificadas.

La dueña de esos ojos azul grisáceo, que con solo dos palabras consigue que llore de risa, que se me corte la respiración y me duelan las mejillas.

Él, siempre dispuesto a regalar un abrazo, una sonrisa. Rápidamente se forjó un vínculo entre nosotros. Ni siquiera recuerdo como pasaste de ese a tú.

El alma de la fiesta, una extraña copia de mi alma, una pieza de mi casi perfecto puzzle, mi espejo… ¿qué decir de ti? Si sabes mejor que yo lo que pienso, lo que siento.

Hoy me siento afortunada, porque tengo ahora más de lo que alguna vez he tenido, y bueno, esto solo era para daros las gracias, porque realmente las merecéis. Sois amigos de verdad. No pido que seáis perfectos, sed vosotros mismos y seréis perfectos para mí.

¿Mea Culpa?

2009-10-26T23:15:00.000Z

Hay personas que no pueden evitar culparse de cierta forma por los actos de otros, por ejemplo, de sus padres. Llevan a hombros el peso de las consecuencias de lo que ellos hicieron además, por su puesto, de lo propio.

La pesada mochila de estos heridos viajeros esconde vergüenza, humillación, dolor, impotencia, rabia, frustración… Pero no son suyos. Arrastran por su camino la mierda de otros que no pudieron ni quisieron limpiarla, y como un ancla, ese pesado lastre no les deja avanzar aunque empuje el viento. Como quien no lleva prisa alguna, a veces paran a descansar y echar un doloroso vistazo atrás.

No corren lágrimas por sus mejillas, no suspiran quejas sus bocas. Tampoco viven.

La peor parte de esto se la llevan aquellos que llevan orgullo de plomo en sus hombros. No quieren acudir a nadie y deciden que si su paso ha de ser lento, así será. No entienden que lo pesado se lleva mejor con ayuda.

Otros no piden ayuda por vergüenza. Se sienten marcados por un pasado que no eligieron, por un presente que no avanza, por un futuro que se les antoja demasiado lejos.

Parte de la culpa la tienen aquellos a quienes alguna vez acudieron. La simple lástima no consuela, los reproches no sirven para aquellos que conocen el error, el dolor no se cura enterrándolo, ni el miedo huye al encender una luz. El pasado no desaparece solo por desearlo.

La clave está, amiga viajera, en el presente. Deshazte de la carga que te impusieron, no es tuya. Todo este tiempo, caminaste arrastrando los pies… Ahora es tiempo de volar.

Luces y sombras.

2009-10-13T14:58:00.000+01:00

Tenía miedo y aún lo tengo. La oscuridad me había tragado y no me atrevía a avanzar un paso. Esperaba, entre los llantos y el tiempo, a que ocurriera algo. Malo o bueno, no importaba. Quería una respuesta a una de esas tantas preguntas que me acosan. Fui cobarde y no quise buscarla; ella lo hizo por mí.

Alguien ha encendido una vela y empiezo a ver por dónde piso. El negro comienza a tornarse gris y, aunque la claridad no esté dispuesta a llegar aún, vislumbro formas y sombras de un futuro. Algo es algo...

Puede que me equivoque, ya lo averiguaré. Pero al menos ya no aguardo perdida, esperando a que las corrientes del destino me empujen de aquí para allá, a su voluntad.

Aún me quedan dudas, ¿quién no las tiene? Pero tengo mi apoyo y mi guía, mi cartel de salida de emergencia. Cuando lleguen tormentas y la luz se vaya, encontraré esa vela siempre dispuesta a iluminar mis tinieblas con la intensidad de un faro. Lo sé.

Gracias, mamá.

El pozo.

2009-09-22T19:22:00.003+01:00

Caí al pozo.

Aquel pozo...

Al principio, mis manos acariciaban las pareces buscando un saliente, algo que me sirviera de apoyo.

Siempre supe que no saldría de ese pozo.

Encontré un pequeño hueco donde deslizar la punta del pie, y el verdín, llamado por la humedad, rió. Y yo resbalé.

Después de todo, sabía que aquellas paredes no tendrían piedad conmigo.

No me rendí. Volví a agarrarme a donde pude, una leve colina, húmeda y resbaladiza, en aquella pared negruzca.Volví a resbalar.

Pero no me dejaría vencer tan fácilmente.

Empecé a desesperarme, no lo niego. Pero volví a tantear el muro con los dedos mojados y entumecidos de mis pies. Volví a impulsarme. Volví a caer.

Miré hacia arriba, hacia la boca clara de aquel túnel.

Estabas allí, sonriéndome suavemente, apoyado en el borde del pozo. En tu mano, apretabas algo con firmeza, tus nudillos parecían blancos. ¿Quién sabe? Estaba todo tan oscuro...

Entonces comprendí. Se acabó.

La única escapatoria que tenía era aquella cuerda sujeta en tu mano. Así que me senté y abracé mis rodillas, observando como lentamente el agua trepaba por la tela de mi pantalón.

Si tú eras mi salvación, si en tu mano estaba mi destino, entonces, estaba perdida.

Caminos entre las estrellas.

2009-09-22T19:05:00.003+01:00

Tú me llueves a ratos, pero el suelo nunca llega a secarse. A veces, tu imagen recorre y araña cada rincón de mi mente; otras, vago por un recuerdo borroso de tu rostro, de tus labios, de tus ojos.

Como una estúpida ilusa, conservo la esperanza de que tus palabras sean ciertas, de no ser la única que recuerda cada palabra susurrada en mi oído, cada una de las caricias que te prestaron mis labios.

Por eso, ahora miro al cielo y, como cada noche, busco caminos, mis caminos entre las estrellas; esta vez, esperando que me lleven a ti.

En la cuerda floja.

2009-09-07T03:51:00.004+01:00

Idiota.

Aquí me tienes. Perdida, totalmente perdida. Después de todo, tu mente funciona de manera muy distinta a la mía. Sólo hay que observarte unos minutos. Tienes claro lo que buscas pero, si lo pierdes de vista durante unos segundos, no te cuesta olvidarlo... No, olvidarlo no, pero sí lo apartas a un lado y centras tu atención en otra cosa. Durante un tiempo...

Mientras, yo me subo por las paredes, me arrastro por el suelo y me atraganto con mis nervios esperando a verte. ¿Por qué necesito tanto verte? Cada vez que te veo unas horas, una noche, solo consigo entrever un poco de ti, solo unas cuantas migajas de esas grandes respuestas que ahora necesito.

Pero claro, ¿tú cómo vas a saber eso? Te montas en el tren y te marchas, dejando atrás lo dicho y lo hecho, a mis dudas y a mí. Y una vez allí, siempre hay algo o alguien que te dé eso que yo no puedo, que la distancia me obliga a guardar para mis sueños, mis pensamientos.

¿Y ahora qué? De nuevo a esperar. Podrías haberme dicho que esto solo es un juego. Pero, no. Tuviste que decirme que te encanto. Y tu voz al decirme esas dos malditas palabras, me suena a

no me olvides.

Inconsciente.

2009-07-27T16:46:00.000+01:00

Mírame y lléname de esperanzas.
Contenta a mi egoísmo, regálame un trocito de tu alma, un solo segundo de tus pensamientos. Recuérdame una sola vez y alimenta tu vanidad sabiéndome tuya.
Dime que tus sonrisas caben en una botella. Me llenaré de ti, emborrachándome de tu esencia, de tu parte más bella y tu parte mas oscura. Me envenenaré de ti.

Búscame, te estaré esperando. Conozco mi condena. Solo búscame y la cumpliré sin miedo. Aceptaré tus defectos y los alabaré como las más grandes virtudes.

Pero solo te dejaré ver una pequeña parte de mi. La que no diferencia entre error y acierto. La que no te reconoce como el mejor de mis errores o el peor de mis aciertos. La inconsciente.

Esconderé esa otra parte. La que te odia, la que te conoce como la fuente de mi sufrimiento, de este puto dolor que quema mis entrañas y que lucha con mi conciencia, rogando por un poco de control. Por un poco de la cordura perdida.

Aún espero. Todavía puedo.

Abuelo.

2009-07-03T05:51:00.000+01:00

A menudo te recuerdo...

Recuerdo tus ojos. Grises. Recuerdo el suave tacto te tus dedos al dejar una caricia lenta y continua en mi nuca. Recuerdo aquellas sonrisas tuyas... tu comisura derecha algo más arriba siempre, acompañada de esas arruguitas alrededor de tus ojos, brillantes, transparentes. A pesar de tus años, le daban a tu cara la inocencia de un niño, y aún pienso que realmente la tenías.

En la imagen que de ti conservo, la edad no consiguió hacer aparecer en ti la debilidad, tu cuerpo siempre robusto, siempre erguido. Recuerdo lo ancha que me parecía tu espalda, cubierta por aquella rebeca verde de botones marrones. La postura de tus manos entrelazadas en la espalda.

Esos típico placeres tuyos, tu vino, tu queso. A veces doblo una servilleta justo por la mitad, imitando tus gestos, solo para recordarte de nuevo.

El olor de tus puros, tus Farias.

Nunca olvidaré tu bondad, al actuar, al hablar, presente siempre en la firmeza de tus palabras.

Me gusta pensar que aún tengo un trocito de ti cerca. Mamá, mis hermanos, tienen gestos y maneras, sin duda, tuyos.

Pero no son tú.

Te recuerdo, abuelo. Te recuerdo, tu infinidad de detalles, a ti.

Te echo de menos.

Como agua de llovizna.

2009-06-19T16:18:00.000+01:00

De nuevo esa sensación. Mientras me acompaña el suave chof-chof que emiten los charcos a mi paso, comienza a llover de nuevo. No es una tormenta, no llueve a cántaros. Sin embargo, dentro de mí se desatan cálidos huracanes con el recuerdo, con tu recuerdo.

Mi piel se va humedeciendo con la suave lluvia de este junio que aún no alcanza el verano. Al bajar la vista hacia mis brazos, las gotitas casi invisibles que los recubren, me recuerdan la fina capa de sudor que cubría tu cuerpo mientras mis manos surcaban sendas imaginarias por tu espalda, mientras tus labios jugaban en la piel bajo mi oreja enviando corrientes ardientes, heladas, eléctricas hasta poco más allá de mi ombligo.

Estremecida solo por el recuerdo, meto las manos en mis bolsillos. Y al rozar mi cadera, revivo como tus manos acariciaban cada parte de piel que revelabas al arrancarme la ropa.

El mar no se altera por esta pequeña lluvia. Sus olas vienen,van, vuelven... Y de nuevo me veo arrastrada al recuerdo. Como aquellas olas, tu cadera danzaba en un vaivén cada vez más intenso que me enloquecía, y el caliente palpitar en mi bajo vientre anunciaba mi próxima llegada a ese estado de sumo placer. Y cumpliendo tu tácita promesa, me tenías rendida ante ti, sucumbiendo en la dulce petite mort.
Vuelvo al presente mientras aquella imagen se me hace turbia y lejana.

Lástima, todo fue un sueño.